?

Log in

No account? Create an account

Назад | Вперед

Сорок семь...

...баба ягодка... совсем! :))) Pифма! :)))

В День Рождения принято подводить какие-то итоги. Например, говорить, что и года, мол не беда, коль душой молода и мы еще повоюем, или, там, наоборот: старость не радость, отойдите от меня все, дайте помереть спокойно пострадать в одиночестве.

А я и не знаю, что сказать. Радости особой нет. Конечно, я рада, что родилась, но жалко, что жизнь пробегает как-то слишком быстро. Хочется уговорить себя, что с годами я делаюсь только лучше: мудрею, хорошею, всё такое. И при этом заявить, что "а всё равно я чувствую себя, как в 25". Проблема только в том, что а я не помню, как я себя в 25 лет чувствовала! В голове-то моей от тогда до сегодня не скачкообразно всё поменялось, а постепенно. Как тут разницу заметишь? Вот помню, нравилась себе тогда :)

так я выглядела в те самые 25 лет :)


Я недолго себе нравилась, лет с 19-ти до двадцати шести с половиной лет (до рождения Ромки). Всю беременность, кстати, тоже чувствовала себя очень красивой. Вот в этом смысле, нет, в 47 у меня не всё так, как в 25. Красивой, вот, себя не чувствую больше. Правда сейчас вопрос красоты как-то отодвинулся на задний план. какая есть, такая есть. Смирилась. Зато, как говорил Буратино, "я обаятельный" :))) Большинство попадающихся на моем пути людей людей испытывают ко мне симпатию,  заговаривают, помогают. А может, просто мне везет, что тоже неплохо :)

Но вообще, вот это вот "чувствую себя такой", "чувствую себя сякой", они обманчивы ужасно. Например, я всё детство чувствовала себя страшно неуклюжей. Таким слоненком. Или медвежонком. А потом, где-то уже в старших классах нечаянно увидела фильм, который снял мой дядя. Когда я была маленькая, он постоянно снимал всё на кинопленку, но готовых фильмов никогда не показывал. А тут вдруг какой-то стих на него нашёл, и - показал. Фильм этот был про меня-четырехлетнюю. Ничего особенного. Просто про то, как мы с мамой и папой катаемся с большой снежной горки в Озерках. Как я держу родителей за руки, а они раз - и поднимают меня аж до неба, как папа везет меня в саночках, а я потом с них соскакиваю и карабкаюсь на горку, как мама вытряхивает мне снег из валенка... Ничего особенного. Но меня поразило, как грациозно и легко там двигаюсь маленькая я! Какой слоненок-медвежонок?! Спинка прямая, шаги легкие, не хожу, порхаю, как девочка-эльф! Пришла со своим удивлением к маме. А мама говорит: "Ты что-о-о, ты была такая нежная, такая вся... балеринка!" А почему мне никто никогда этого не сказал, почему?! К счастью, я потом и так понемножку начала себя чувствовать тонкой-звонкой-ловкой, потому что бегала быстрее всех и вообще... боевая была девица. Но до этого я до-олго, очень долго стеснялась своей мнимой неуклюжести.



Ну и потом тоже были истории, когда воображаешь о себе одно, а жизнь (в виде, например, какого-нибудь фото или видео) говорит тебе "Э, нет! В действительности всё совсем иначе". И ты видишь, что и с гладкой прической прилично выглядишь, и профиль у тебя очень даже ничего, и даже талия есть :) Примеры в другую сторону не хочется упоминать, но они тоже были, будьте уверены. А в последнее время даже безо всяких там фото-видео настигаeт. Думаешь про себя, что ты всё еще тонкая-звонкая, и можешь бегать и прыгать, а потом - плюх! - падаешь и лежишь. И не то неприятно, что упала, сто раз так падала уже. Противно травмироваться и лежать там, где всю жизнь вскакивала и бежала дальше. А еще на карусели меня больше не тянет. И совсем недавно я поняла, что банджи и парашют - это больше не мои мечты.

Так что... где мои 25 лет? Нету :)))

А вот еще, знаете, бывают такие... хм... сравнительные воспоминания. Вспомнить, как ты ребенком представлял себе свою грядущую жизнь (и себя-взрослого), и сравнить с тем, что cтало :) По каким пунктам эти представления сбылись, а по каким - нет. Я попыталась про себя тоже что-нибудь такое вспомнить, и прямо расстроилась. Ну как же, ну я же я в детстве-отрочестве-юности думала обо всём на свете, и делала выводы, которые мне жизнь за всё время так и не опровергла, а вот каких-то отчетливых представлений о своем будущем - не нахожу.



Какие-то жалкие обрывки, буквально. Вдобавок, из этих обрывков как-то не выходит ничего утешительного. По крайней мере, в том, что касается карьеры. Понимаете, я всегда, всю жизнь представляла себя врачом. Только врачом и никем другим. То есть нет, вру. В конце школы хотела стать журналистом, но это недолго и не слишком уверенно, так что можно пренебречь. Врачом! В белом халате, с фонендоскопом на груди... Умная, серьезная, знающая. Но и добрая. И с юмором. Чтоб шутить и подбадривать больных. Мне нравились такие доктора, веселые. Уж я-то в них знала толк, в докторах этих :) Если честно, и сейчас время от времени себя таким врачом представлю... Но - не сложилось. Стала несерьезным программистом, без халата и фонендоскопа, зато со смартоном и лаптопом.

А еще я в детстве думала, что жизнь человека проходит по такой схеме: детский сад - школа - институт - потом начинаешь работать и выходишь замуж, а потом рождается ребенок... А дальше я уже ничего себе не представляла, потому что там уже неинтересно. Это я абстрактно так думала, не про себя, а про людей вообще. И так смешно: практически так всё у меня и вышло. Разве что детсада мне практически удалось избежать. А так, действительно: школа - институт - работа - замужество. Вот про детей не помню, чтобы я как-то специально размышляла. Только знала, что у меня наверняка будет дочка. А кто же еще?! И я буду хорошей мамой, справедливой. Буду с ней разговаривать, всё ей объяснять, читать книги. Уколы ей делать буду совсем небольно (я же врач буду, вы помните?) и никогда не наказывать, не разобравшись во всем! И никогда не буду говорить: "во первых, не кричи" или "что это за тон?", когда человек обижен. В юности я расширила эту концепцию и решила всё-всё запоминать, что сейчас чувствую, чтобы быть другом своей дочке, и помогать ей, когда у нее тоже будут всякие страдания и несчастная любовь.

Разумеется, при таких приготовлениях у меня просто обязан был родиться сын! :))) Но я всё равно крутая мама, понимающая мама, объясняющая, выслушивающая и не унижающая. Даже промалчивающая иногда, что сама себе засчитываю, как небольшой подвиг, потому что промолчать намного сложнее... всего! И всё это мне ребенок сам вчера подтвердил попробовал бы опровергнуть хахаха.



Между прочим, в юности брак перестал быть в моем представлении непреложной, так сказать, вехой "этапов большого пути". Я поняла, что замуж могут и не взять :) Кто ж меня полюбит, с моей-то неудачной внешностью и плохим характером! Ну и не надо, сказала себе я, не очень-то и хотелось. Подумаешь, не возьмут они. Я и сама не хочу замуж, потому что все мужья безобразно кричат на своих жен. Вот так я рассуждала на фоне счастливых и несчастливых любовей. А потом закончила институт, начала работать и вышла замуж. Ну вот правда же, детское представление о жизни оказалось правильным. И то, что мужья кричат на жен, отчасти тоже :)



А вот чего я себе никогда не представляла, так это того, что буду жить не в России. И вообще, в Германии! Потому что Германия мне не нравилась в детстве :) И не представляла, что побываю в разных странах. Например, в Америке. Особенно в Америке! Она-то как раз была слишком прекрасной, чтобы быть правдой :) Еще я в детстве не представляла себе, что буду жить в достатке. Откуда-то я знала, что хорошие люди всегда живут бедно. И ради богатства я не собиралась становиться плохой. Не могла себе представить, что у меня в семье будет автомобиль. Машина - это же такая страшно опасная штука, даже если ее выиграешь в спортлото, надо брать только деньгами:)))



В общем, что сказать в качестве вывода? - Нечего :) Главным своим достижением за подотчетный период считаю... осознание себя. Я знаю, кто я и какая я. Не слишком собой довольна, но делаю лимонад из тех лимонов, что уж есть. А характер у меня, кстати, оказался вполне приличным. Хотя сейчас модно как раз хвалиться плохим :))) Вот чем я могу похвалиться, так это некоторой несгибаемостью. То есть, скорее, неломаемостью. Знаете, говорят "гнется, но не ломится"? - Так это вот про меня :)

И вообще, знаете, что? - Жизнь, друзья мои, прекрасна. Было бы здоровье, а со всем остальным разберемся, хоть в 25, хоть в 47, хоть во сколько :)

Posts from This Journal by “мои бусины” Tag

  • Пора домой

    Ну вот и всё. Срок мой здесь закончился, чемодан собран, завтра я покидаю эту комнату с белым потолком и видом на автостоянку, этот чОрный-чОрный лес…

  • Понедельник -- день тяжелый

    ...но не так, как обычно, а потому, что с субботу по воскресенье у нас "родительский день". Примерно начиная со вторника я начинаю…

  • Полёты и падения

    А давайте я вам сейчас расскажу одну историю. Ну, длинную такую, в духе старой доброй жжешечки. Собственно, давно пора бы было ею поделиться, она…

  • 20

    Представляете, а у нас вчера (ой, пока писала, оказалось уже позавчера), оказывается, был юбилей! 9 февраля 1998 года, то есть двадцать лет назад мы…

  • Немножко зимы

    Однажды в первой половине прошедшего декабря случился у нас с мужем короткий отпуск. Как бы спонтанный. Потому что я планировала присоединить наши…

  • 49

    Ну вот. Пролетел еще один мой год. Пронесся, просвистал, разменялся (на всякую ерунду), сгинул, как прошлогодний снег. Хотела для красоты написать…

  • Про незначительное

    Грандиозные идеи и большие толстые темы, словно какие-нибудь киты, роятся в моей голове, но написать всё это пока что не получается. Но поскольку…

  • Мне каждый вечер зажигает свечи

    Хотела навыкладывать тыщщумиллионов свечек, но с удивлением обнаружила, что "свечных" картинок у меня осталось всего ничего. А между тем у…

  • С Рождеством!

    Сегодня мне не хочется много писать. Просто поздравлю всех причастных с Рождеством, да и всё. Сама-то я, строго говоря, непричастна. И тем не менее…

Comments

monisto
Jan. 20th, 2016 01:10 pm (UTC)
Спасибо-преспасибо, Наташенька!!! Ты меня тоже согреваешь сейчас.

Календарь

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Темы

Cтраницa

Powered by LiveJournal.com